家长必须保持绝对权威，不被孩子的意志绑架

家长必须保持绝对权威，不被孩子的意志绑架

做一个合格的家长不容易。尊重孩子主要表现在不忽视孩子的感受，及时回应孩子的情绪。但在涉及是非和原则的事情面前，家长必须保持绝对的权威，才能遏制住会场，不被孩子的意志绑架。

先看三个场景。

Ex。1:饭菜端上来，一家人安静地坐着，孩子们玩得很开心，叫都叫不到。

Ex。2:在公园里，小朋友们太贪恋旁边小女孩拿走的小超闪爱了，哭着打滚都要留给自己。

例三:我家变成玩具车店了，我又要买一辆同型号不同颜色的吉普。

顺着孩子的脾气到底有多错？

平权？爱和自由呢？

很多家长表示，目前，教子面临两个艰难的选择:

严格控制，担心孩子天性被压抑，自卑懦弱，无法应对复杂冰冷的社会；自由，又害怕品行不端会导致社会对孩子关上大门。很多家长在宽严相济、自由与权威之间左右为难。

其实教育孩子真的没那么难。

“爱、尊重、自由”和“规则、教育、权威”从来都不是非此即彼的选项，而是同时并存、互为因果的多个选项。

在一三岁之前宠爱自己，秩序敏感期的规则就会渗透进来。

三岁以内，建立安全感是养育孩子的首要任务。母亲的拥抱、耳语和抚摸越多，孩子的发展就越有利。孩子们通过哭泣来表达他们的需求。如果他们饿了，冷了，尿尿了，或者不舒服了，要马上回应，或者用声音回应他们。

有一段时间，孩子变得很固执。其他人打开门迎接他。他们哭着回到门口。他们必须亲自开门。玩具放歪了，好心帮他整理，他也没办法。恭喜你，你的孩子已经到了秩序敏感期。这是千载难逢的渗透规则的机会。错过再试一次会困难得多。

按时吃饭，起床，出门回来洗手，进别人房间。叩叩问:“我可以进来吗？”好吃的话先给奶奶一筷子...这些家长只需要去做，孩子就会不自觉的去模仿，去习惯。

三岁之前不能太宠自己。但是，你可以试着在秩序的敏感期悄悄种下规则的萌芽，就像夜晚的春雨，悄悄的，悄悄的。

两三岁以后，开始对孩子说不。

尽量讲道理，让孩子知道什么是对什么是错，然后一起制定规则。违反规定时告诉孩子“我们同意了”。而不是大喊:“你不守信用，你不是好孩子。”负面的指责让孩子害怕和厌恶，也让他们知道了另一种可能——不遵守规则。

态度平和，简单重申。永远对孩子产生正面影响，而不是逆向诱导和负面刺激。

第三，稍微放权，重要的事情听父母的。

把无伤大雅、不妨碍大局的事情留给孩子自己决定，锻炼他的自控能力。比如今天去公园还是操场？你想要哪件毛衣？你今天是和你妈妈一起吃饭，还是和你爸爸一起看球？

尊重孩子主要表现在不忽视孩子的感受，及时回应孩子的情绪。

但在涉及是非、关系大局的事情面前，家长必须保持绝对权威，才能遏制住场子，不被孩子的意志绑架。同时，在不容置疑的大规则下，具体方法可以听取孩子的意见，满足他刷存在感的需求。

第四，用温和的态度和精妙的方法批评孩子

是你让孩子哭得很凶，还是双方生气僵持不下？不要！

批评孩子的诀窍是冷静克制地回应，不要有应激反应。

芬兰10岁男孩帮妈妈想得到报酬。他写道，“拿回20便士买日用品，给邮局送信10便士，在花园干活20便士……”如果要放在脾气暴躁的妈妈身上，你肯定会大声喊:“你要钱做什么事。这孩子学习不好。”故事中的母亲没有那样做。当小男孩兴奋地拿到钱的时候，他发现旁边有一张纸条，上面写着:“彼得欠他妈妈以下的钱:0芬尼，为了他十年在家里的幸福生活，0芬尼，为了他十年的吃喝，0芬尼，为了他生病时的照顾，0芬尼，为了他慈爱的妈妈。”

打孩子的头会很沮丧。顾及孩子的感受，在孩子情绪高涨时巧妙教导，让批评变得温暖而深情。

五、惩罚过程是教育孩子的最好时机

高素质的父母都知道，愤怒和惩罚只是父母发泄情绪的手段，丝毫无助于伤害孩子的感情，给孩子的心灵留下阴影。把惩罚的过程变成孩子提高的好机会，值得探索和尝试。

徐州10岁男孩玩手机游戏花了12000元。妈妈没有打骂，而是写下一张6000元的欠条，让儿子通过家务和学习成绩“还债”。说明特殊成绩提高了，可以用奖励抵债。一场阴云密布的亲子大战消失于无形，收获的是孩子的改变和提升，以及对母亲的感恩。

真正的教育不是应激反应，也不是无所事事，而是父母在轻云淡风出现后的巧妙铺垫、轻推、引导和推动。让孩子在爱的主旋律中自然得到应有的管教和约束，成为乐观自信、谦虚自律、如鱼得水的时代骄子。